EMPIEZA EL JUEGO

Sigo enferma, enfera hasta más y no poder, mi oído izquierdo me duele a rabiar, y el dolor aveces se hace más intenso, que incluso me salen lágrimas. ¡Ahhhh! grito. Me apetece que esto acabe, porque con este dolor en el cuerpo me siento, inútil, tanto que desespero. Llevo cuatro dias en mi casa y ¡dios mio! mucha gente pensará que estoy loca, pero esque no aguanto. Sentir el aire, respirar, andar, ver, escuchar, palpar... Empezaré a leer algo, para pasar el tiempo, y ya que es una de las cosas que más me gustan en el mundo, aparte de.. 'No tio, ya estamos igual, NO VOY A PENSAR EN ÉL' una de las cosas que más me gustan en el mundo, dejemoslo asi. Entonces si, leeré, me quedan siete dia para acabar, mis: queridos 13. Otra vez, 13, es su número. Quizás quiere decir algo, quizás tenga que buscar a mi catorce, y dejar el trece de espaldas.

mente y oso.

como ves, blanco. Lo he dejado todo completamente blanco. Porque asi me siento, vacia, asquerosamente vacia, sin nada de lo que cojerme por dentro. Sin nada de lo que apoyarme ahora mismo, bueno sí, a una única persona, siento ser desagradecida, por todas las personas que se pasan horas y horas escuchandome, esa persona sabe quien es.
A lo que iba, la verdad esque ya no puedo controlar toda esta mierda. Se me escapa de las manos y ya no puedo manejar la situación. Bebo, y pierdo el control. Uno, dos incluso tres. Y luego me siento asquerosamente sucia. Y se vuelve a repetir la sutuación, una y otra vez. Que asco. Es todo asqueroso, últimamente solo existen palabras acabadas en mente y oso.

y pongo la directa rumbo a la madrugada..

te echo tanto de menos.. eres tan esencial en mi vida, tan importante. 'No me sueltes nunca' Sé que aunque parezca una locura, ojalá hubiera un hilo, que nos uniera, tanto como antes, que en tu vida fuera la misma persona, la persona con la que compartias todo, mi Tata, mi Sampa, mi mejor amiga, ojalá un dia me despertara y estubieras tu aqui como el primer dia. Como la primera vez, que lloré contigo, la primera vez que dijimos 'siempre juntas' y ojala nunca hubiera una última vez, me acuerdo perfectamente la última vez que estubimos juntas, en el aereopuerto, hará ya cosa de 9 meses, quizás un poco más. No habia llorado tanto nunca, te echaré de menos, te dije. En ese momento era una cria, y ahora mírame, he crecido. Y duele saber que ya no estás, duele saber que no he podido ayudarte cuando lo has estado pasando mal. Duele saber que ya no sé todo de tí. Y aunque nada ni nadie, nisiquiera el mar que nos separá, dejará que algún día deje de quererte, es una putada no tenerte cerca... No sabes cuantas veces te he echado de menos, cuantas veces he deseado que tu aparecieras, que tu vinieras a salvarme, o que tú te hubieras enterado al instante, no sabes como echo de menos tender la ropa contigo, y prepararte colacao's con mucho mucho mucho chocolate, tus tonterias, tu risa jajasja una de las mejores sin duda, tus bailes, tus canciones, nuestras 'salidas a correr' que acababan siendo, 'mejor, vamos ha desayunar' Cada una de esas cosas te hacian única, y ahora supongo que tu también habrás cambiado, que ya nada será igual, pero dejame decirte una cosa... Sigues siendo igual de importante, dentro de mí, y aunque te duela, te diré que aveces tengo miedo de no volver a verte, y ese miedo muchas veces me invade. Te quiero.

Depender de... tí.

él, es como la cura, la medicina y yo estoy muy enferma... Roba cada segundo de mi atención, de mi vida loca. Cada instante de mi aburrimiento, de reflexión, de sinceridad, de diversión. Te apodedras de mi, sin darte cuenta que siento sin darte cuenta de que mis sentimientos existen, y que me muero por tí. Que cada te quiero tuyo me importa, me importa tanto que aveces incluso desespero. La verdad, si tú me quisieras, si sintieras solo la mitad de lo que yo siento, entonces esto no estaria pasando. Entonces paro el tiempo y me pregunto: ¿eres tú, la persona de la que yo dependo? Como una persona tan cuerda y sensata, como yo, puede cometer ahora, una de las mayores estúpideces de su vida.

hoy te veré, no sé exactamente ni a que hora, ni en que minuto y en el lugar exacto. Respirar de tí va ha ser el mejor de los placeres de la noche, sin duda. Si no beberé hasta saciar mi sed de tí.

BIP0LARIDAD.

Ya decia yo, que todo era demasiado perfecto. Las cosas iban generalmente bien. No todo podia seguir igual no, todo tenia que cambiar. Es como las abujas del reloj, como si una chispa de mágia les hubiera obligado a ir en dirección contraria, y ahora ya nada encaja, tus lábios con los mios dejaron de ser la convinación perfecta. Apagaste lo poco que habia de amor, porque quisiste convertirlo en amistad. Y ahora, mirame, y dime: ¿quien voy ha ser yo ahora? Sin tí 'he llegado más allá del límite de la desolación, mi cuerpo, mi mente y mi alma ya no tienen conexión' Ahora dime que es lo que quedará de nosotros. ¿Nada? si es verdad que me quieres, ¿porque tiene que quedar nada?
Eres un puto bipolar, nunca sabes lo que quieres. Dejame vivir tranquila, no me mareés más. Te quiero, eso es lo que menos importa ahora. Pero el único que tiene la culpa ahora eres tú, y bueno, mi corazón por estar tan atontado.

cosas del querer.

son cosas normales, cosas habituales en un romance. En principio, toda esa duda que tengo hacia a ti, todo ese miedo que tengo de perderte, algo normal, lo más típico vamos. Toda esa falta que me haces, ese vacio que dejas en mi pecho, cuando me dices que no me quieres, o que no quieres saber nada de mi. Ese orgullo asqueroso que tienes, que me hace odiarte día a día, me hace rabiar al corazón, ya que el pobre piensa que en cualquier momento huirás de mi, para refujiarte en otro. Esa sonrisa, que me vuelve loca, que me deja tonta, me hace poner esa carita de niña pequeña, y que me beses es el mejor de los pecados. Tus lábios con los mios concuerdan perfectamente, y son como droga, más, más, más y más, nunca dejan de pedir. Cuidadosamente les digo: ÉL, SUS LÁBIOS, SUS OJOS, SUS ABRAZOS, SUS TE QUIERO, SUS TONTERIAS, TODO QUEDA TERMINABLEMENTE PROHIBIDO. Lo que yo no sabia es; que cuando más prohibido te tengo, más me gustas.